Ещё раз про запреты

Мы уже писали о том, что система родительских запретов для ребёнка должна быть очень гибкой и мудрой. Существуют определённые правила, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка.

Правила запретов

1. Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком.
2. Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка).
4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.

К сожалению, существует немало семей, где действуют так называемые «сценарные запреты», с которыми родители столкнулись в детстве и которые чаще всего неосознанно демонстрируют в отношениях с детьми. Поговорим сегодня о них.

Злость

Практически нет ситуаций, в которых бы детская злость была принята взрослыми как само собой разумеющийся отклик. «Злиться нельзя!» - эту аксиому передают из поколения в поколение. Среди взрослых распространено мнение, что если не злиться, то зла не будет. Тем не менее, зла в мире не становится меньше, потому что невыраженная злость остается злостью и никуда не уходит. Хотя взрослые почему-то имеют право злиться.

Давайте разберем злость на части.

Злость:

1. энергия.
2. реакция.
3. возможность отстоять свои желания.
4. момент нашего выбора между собой и другими.

1. Если человека или ребенка лишить возможности испытывать злость, то она блокируется где-то в организме, «отрываясь» на внутренних органах ребенка, разнося его иногда в клочья. Часто именно подавленная злость становится причиной депрессии.
2. Мы злимся, когда происходит что-то, чего мы не ожидали, когда не выполняются наши желания, когда что-то не соответствует нашим представлениям.
3. Часто это единственная возможность продвинутся в осуществлении планов и стремлений.
4. Наличие внутри злости приводит всех нас к непростому выбору: позлиться и получить желаемое, рискуя при этом напряжением в отношениях, ответной агрессией, потерей всенародной любви, имиджем - или удержаться от злости, подавив в себе ее на время, наступив на горло своим потребностям.

Как мы видим, если раскладывать злость на составляющие, то она оказывается не такой уж страшной. Взрослые же с готовностью предлагают детям свое паникующее сознание: «Сегодня побил товарища – завтра Родину предаст». А почему, за что бил, не всегда умеют разобраться. А если за Родину? За маму? За те ценности, что товарищ осквернил?..

К счастью, дети – здоровые существа и выходят из ситуации, несмотря на запреты. Колотят боксёрскую грушу, сражаются в солдатики, кричат друг на друга и даже дерутся между собой. Они понимают, что гнев – это нормально. Осталось понять это и нам, взрослым. И показать нашим детям, как правильно выражать свой гнев: побуждать говорить о своих чувствах, желаниях, состоянии; научить просить помощи; купить или сделать игрушку-антистресс, обучить дыхательным упражнениям; записать в спортивную секцию, где был бы выход скопившейся энергии. И, главное, уметь проживать чувство гнева самим.

Страх

Страх - это естественная человеческая реакция, ощущение того, что тебе что-то угрожает. Но страх практически неприемлем взрослым миром. К девочкам, испытывающим страх, еще будут проявлять понимание. К мальчикам чаще всего бывает тревожное сочувствие, у отцов - пренебрежение, раздражение, насмешка. Именно для таких отцов объясним: нигде не написано, что мальчики должны бояться меньше девочек. Более того, иногда именно мальчики боятся больше, поскольку у них сильно развита фантазия, у них много энергии и любопытства к неизведанному.

Высмеивая же или осуждая детский страх, вы как будто говорите маленькому человеку:

«Ты трус (с тобой явно что-то не так)!», «Ты мог бы быть лучше, если б не боялся», «Я же не боюсь (я – большой и смелый, а ты маленький и никчемный)».

Как вы понимаете, такие послания вовсе не позволяют перестать бояться, а, наоборот, рождают еще один страх: оказаться трясущимся зайцем в ваших глазах, показать свою слабость и в итоге – навсегда потерять вашу любовь.

Страх, как любая другая эмоция, живет по своим законам. Страх рождается, растет, достигает своего пика, держится на нем какое-то время, а потом постепенно уходит. Страх начинает возвращаться вновь и вновь и превращается в фобию тогда, когда случилось так, что мы не прожили эту эмоцию до конца в тот самый первый раз, когда она нас настигла.

Как ни странно, рецепт здесь один: позволь себе отбояться. С детьми можно нарисовать этот страх. Разговаривать с ним: начать дружить или злиться на него, как получится, главное – начать смотреть ему «в лицо». Можно поиграть в те жизненные ситуации, которые заставили малыша испугаться. История про котенка по имени Гав, который ходил на чердак бояться грозы вместе со щенком – кладезь мудрости. Если бояться вместе не так страшно, ты становишься не таким уж слабым и никчемным, ты разделяешь свой страх с кем-то, и это позволяет тебе переваливать через пик переживаний.

Горе

Горе – естественная реакция на потерю. Взрослые узурпировали за собой право переживать из-за проблем и потерь и лишили этого права детей, потому что решили, что маленьким людям переживать совершенно не из-за чего. А это абсолютная неправда. У детей иногда случаются моменты вселенского, по меркам детского мира, горя, хотя взрослым все это будет казаться сущими пустяками: умер любимый хомячок, потерялась любимая игрушка, сломался любимый компьютер, уехал хороший друг.

В нашей культуре плакать почему-то неприлично. Людям неприятно видеть чужие слезы. У них портится настроение, появляется вина или непонятная ответственность. И тогда первое, что они говорят, видя плачущего ребенка: «Не плачь, все образуется, все будет хорошо!». И они, конечно, правы в том, что все будет хорошо. Но это потом, когда-то в будущем. А прямо сейчас плачущему ребенку очень плохо: обидно, горько, грустно. И это «плохо» ему разделить не с кем, потому что кое-кто не переносит его слез и старается быстро запихнуть его в будущее, в котором «все будет хорошо».

У горя тот же механизм, что и у злости и страха: если с ним не бороться, оно нарастает, достигает своего пика и постепенно уходит, освобождая от себя владельца, оставляя при этом светлую печаль о случившейся потере. Непрожитое горе виснет камнем в нашей душе, мешая чувствовать жизнь во всей ее полноте.

Для строгих пап очень хочется сделать заявление: мальчики точно так же чувствуют горе, обиду и боль, как и девочки! Часто даже острее. Вы никогда не задумывались, почему так много молодых мужчин погибает от инфаркта? Потому что их с детства учили сдерживать свои чувства. Они привыкли все самые сильные чувства сдерживать в себе. И когда вдруг переживания становятся слишком сильными, сердце просто не выдерживает такой нагрузки.

Позвольте лить слезы вашему ребенку. Разделите с ним его горе, и вы окажете ему неоценимую помощь.

Стыд

Вот мы наконец добрались до эмоции, которую родители не только разрешают испытывать детям, но и зачастую всячески поощряют проживание ее в полном объеме, считая, что чем чаще ребёнок испытывает стыд, тем более воспитанным он является. Отчасти это так. Способность испытывать стыд, конечно, говорит о положительных личностных чертах человека. Однако во всём нужна мера. Подчас родители отслеживают малейшую возможность, когда ребенок пытается обойтись без этого весьма дискомфортного чувства. « Как тебе не стыдно?» - то и дело возвращают они стыд на место и крепко бьют по самооценке ребёнка.

Стыд:

1. ощущение собственной «плохости» (я недостаточно умен, красив и т.д.).
2. страх разоблачения (невозможность принять себя таким, какой ты есть).
3. способ нами манипулировать (заставить измениться ради кого-то).
4. укрепление созависимости.

Ощущение собственной «плохости», вопреки расхожим представлениям, вовсе не делает нас лучше, потому что когда ты плох постоянно, начинаешь думать, что ты именно такой - плохой. И тогда нет смысла становиться лучше. Многие дети так и вырастают с ярлыками: «хулиган», «глупышка». И чем больше их стыдят за трусость, тем трусливее они становятся, если постоянно тыкают в нос хулиганством, то так и хочется подтвердить это гордое звание.

Давайте помнить, что вера в своего ребенка, в его мудрую природу – лучшее «лекарство» и спасение.

© Подготовлено педагогами-психологами МОУ Прогимназия №48 Ю.А.Туниной и И.В.Ксенофонтовой